sexta-feira, 30 de março de 2012
terça-feira, 20 de março de 2012
Thor, filhote de Eike mata
O fato só foi notícia com mais destaque por ser o filho de quem é, então vou sacanear...
O filhote do endinheirado Eike Batista, Thor Batista de 20 anos, atropelou e matou um ajudante de caminhão de 30 anos que trafegava numa bicicleta as margens da rodovia Washington Luís aqui no Hell de Janeiro. Até aí normal, tragédias com ciclistas ocorrem a beira das estradas todos os dias, principalmente próximas a cidades ou comunidades pobres.
Sabemos que caminho de ciclista é como voo de barata, nunca é em linha reta. Mas testemunhas dizem que o rapaz morto não atravessou a pista e foi colhido no acostamento. Porém, o que vai contar oficialmente é o testemunho de seis pessoas que apareceram do nada pra dizer que o morto estava atravessando a rodovia. Um senhor que estava no acostamento logo atrás do ciclista desapareceu, deram sumiço no véio... E como morto não pode se defender vai ficar por isso mesmo!
E o estado em que ficou o carro prova que o rapazote não vinha no limite permitido. E o filhotinho do biliardário abandonou o local e retornou minutos depois quando a polícia já estava atendendo a ocorrência. Além de que a polícia, já devidamente bem paga, declarou que o jovem não estava embriagado no momento do acidente e que foram feitos DOIS testes de bafômetro (com resultados negativos bem duvidosos), mas lembrem-se que nem só de álcool se embriaga um motorista, existem outras drogas. E, pra finalizar, o delegado liberou o carro para a família primeiramente sem fazer perícia; agora, com a pressão do caso, já estão pedindo uma terceira perícia pra tentar provar que o estrago no carro foi feito dentro do limite de velocidade.
A merda é que o super endinheirado tinha nas mãos uma Mercedes SLR McLaren, que atinge os 100KMh em menos de 3,8 segundos e pode chegar a velocidade máxima de 340 Km/h. Ou seja, dar um carro com essa potência para um retardado mimado de 20 anos é a mesma coisa que entregar uma pistola carregada de munições nas mãos de um Orangotango. O resultado sempre será uma surpresa.
A legislação brasileira deveria mudar em relação a esse comportamento permissivo de papais com muito dinheiro e quase nenhuma noção. A molecada anda barbarizando no trânsito a bordo de verdadeiros "foguetes" sobre rodas, o governo coibiu o porte de armas, mas facilitou o acesso aos carros através do crédito fácil, e as mortes continuam acontecendo, e a cada nova tragédia os "assassinos" são riquinhos cada vez mais novos e ao volante de carrões absurdamente possantes. As leis de transito no Brasil estão desfiguradas, as punições são ridículas e se o responsável por alguma morte no trânsito tiver a bunda cheia da grana vira pizza.
Tem o caso recente do Jet Ski: O atropelante é um garoto de 14 anos que agora vai segurar a bronca sozinho, pois, a família além de não prestar socorro à pequena vítima, ainda saiu do local, e o pior, fugiram da cidade. Certo que a policia já chegou aos autores do crime e agora irá apurar responsabilidades. Mas como sabemos, no Brasil quem tem grana não vai em cana. Agora resta aos pais da criança se conformarem com a tragédia e saírem em busca de justiça, coisa que para mim será quase uma perda de tempo, esse processo irá pipocar pelo judiciário por 10/12 anos e quando, ou se, chegar a julgamento, não vai dar em porra nenhuma. E mais uma vez um inocente é vitimado por conta da falta de tudo na criação dos filhos hoje em dia.
A atitude dos parentes do garoto em fugir da cidade sem ao menos se apresentarem a polícia e a falta de humanidade com que trataram a morte da criança dão uma mostra de como deve ser a educação do pequeno "assassino".
Resumo dos dois casos: Os réus irão sair dessa de cu lambido, a família das vítimas irão chorar a morte dos entes queridos para sempre, e pizza da impunidade aos convidados. E se bobear os mortos serão declarados culpados pelos acidentes e as famílias ainda terão que indenizar os danos causado pelo corpo na lataria do carrão, e no Jet Ski. Ô PAÍS DE MERDA!!!
E eu apoio as famílias das vítimas pedindo indenização por conta da morte... isso é cultural no Brasil. Rico quando se mete com pobre sempre acaba perdendo algum dinheiro.
O filhote do endinheirado Eike Batista, Thor Batista de 20 anos, atropelou e matou um ajudante de caminhão de 30 anos que trafegava numa bicicleta as margens da rodovia Washington Luís aqui no Hell de Janeiro. Até aí normal, tragédias com ciclistas ocorrem a beira das estradas todos os dias, principalmente próximas a cidades ou comunidades pobres.
Sabemos que caminho de ciclista é como voo de barata, nunca é em linha reta. Mas testemunhas dizem que o rapaz morto não atravessou a pista e foi colhido no acostamento. Porém, o que vai contar oficialmente é o testemunho de seis pessoas que apareceram do nada pra dizer que o morto estava atravessando a rodovia. Um senhor que estava no acostamento logo atrás do ciclista desapareceu, deram sumiço no véio... E como morto não pode se defender vai ficar por isso mesmo!
A merda é que o super endinheirado tinha nas mãos uma Mercedes SLR McLaren, que atinge os 100KMh em menos de 3,8 segundos e pode chegar a velocidade máxima de 340 Km/h. Ou seja, dar um carro com essa potência para um retardado mimado de 20 anos é a mesma coisa que entregar uma pistola carregada de munições nas mãos de um Orangotango. O resultado sempre será uma surpresa.
A legislação brasileira deveria mudar em relação a esse comportamento permissivo de papais com muito dinheiro e quase nenhuma noção. A molecada anda barbarizando no trânsito a bordo de verdadeiros "foguetes" sobre rodas, o governo coibiu o porte de armas, mas facilitou o acesso aos carros através do crédito fácil, e as mortes continuam acontecendo, e a cada nova tragédia os "assassinos" são riquinhos cada vez mais novos e ao volante de carrões absurdamente possantes. As leis de transito no Brasil estão desfiguradas, as punições são ridículas e se o responsável por alguma morte no trânsito tiver a bunda cheia da grana vira pizza.
Tem o caso recente do Jet Ski: O atropelante é um garoto de 14 anos que agora vai segurar a bronca sozinho, pois, a família além de não prestar socorro à pequena vítima, ainda saiu do local, e o pior, fugiram da cidade. Certo que a policia já chegou aos autores do crime e agora irá apurar responsabilidades. Mas como sabemos, no Brasil quem tem grana não vai em cana. Agora resta aos pais da criança se conformarem com a tragédia e saírem em busca de justiça, coisa que para mim será quase uma perda de tempo, esse processo irá pipocar pelo judiciário por 10/12 anos e quando, ou se, chegar a julgamento, não vai dar em porra nenhuma. E mais uma vez um inocente é vitimado por conta da falta de tudo na criação dos filhos hoje em dia.
A atitude dos parentes do garoto em fugir da cidade sem ao menos se apresentarem a polícia e a falta de humanidade com que trataram a morte da criança dão uma mostra de como deve ser a educação do pequeno "assassino".
Resumo dos dois casos: Os réus irão sair dessa de cu lambido, a família das vítimas irão chorar a morte dos entes queridos para sempre, e pizza da impunidade aos convidados. E se bobear os mortos serão declarados culpados pelos acidentes e as famílias ainda terão que indenizar os danos causado pelo corpo na lataria do carrão, e no Jet Ski. Ô PAÍS DE MERDA!!!
E eu apoio as famílias das vítimas pedindo indenização por conta da morte... isso é cultural no Brasil. Rico quando se mete com pobre sempre acaba perdendo algum dinheiro.
terça-feira, 13 de março de 2012
Adeus Incostitucionalissimamente
Palavras, palavrinhas e palavrões...
Há pouco tempo numa conversa lembrei que lá no primário aprendemos que a maior palavra da língua portuguesa era Inconstitucionalissimamente com suas 27 letras!
Como o tempo voa né!? Atualmente essa palavra é a sexta da lista sendo que, das cinco palavras, quatro foram criadas por médicos. Talvez a capacidade de criar palavras complicadas façam essas figuras de jaleco se sentirem mais importantes que o resto do mundo. Apresentando as campeãs:
5- Oftalmotorrinolaringologista: Tem 28 letras. Um médico que cuida dos olhos, do nariz, da garganta e ouvidos é interessante, mais ou menos como um cabeleireiro que também faz barba, depilação, unha, massagem, drenagem linfática enquanto transa um samba do bom. Mas quer um conselho? Nunca marque dentista e oculista no mesmo dia, ou vai sair sem enxergar nada e mastigando a bochecha.
4- Anticonstitucionalissimamente: São 29 letras para dizer o mesmo que inconstitucionalissimamente. É o maior advérbio da língua portuguesa. Normalmente é usada a exaustão pelos advogados como maneira de hipnotizar os juízes.
2- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. Com incríveis 44 letras é o nome de uma rara doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.Na verdade, também é chamada de pneumoconiose, que é o nome mais usado atualmente. Mas para nós, amantes da língua portuguesa, pneumoconiose não tem graça nenhuma.
1- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: 46 letras só para foder mais um pouquinho. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é o portador de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. Como eu já disse acima, a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é também chamada de pneumoconiose, portanto Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico também pode ser chamado de pneumoconiótico. Mas enfim, já que para nós, amantes da língua preferimos Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose a pneumoconiose, é fato que melhor que pneucomoniótico é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.
quinta-feira, 1 de março de 2012
Burca para Dilmachão
Se vocês não notaram prestem atenção, a cirurgia plástica pré-eleitoral que transformou a bruaca em "Dilma paz e amor",está com validade vencida. Notem em entrevistas na TV que a cara da presidANTA está desabando. E não me diga que é porque governar o país não é fácil, ela não faz porra nenhuma!
O foda é que a velha mal havia se curado de um câncer e já estava esticando a pelancaiada. Com exceção da cara caída ela continua a mesma: rabugenta, contrariada, irritada e muito insegura.
Duvido que a presidANTA consiga levar esse país de pernas para o ar por mais três anos sem bater a carcaça num hospital. Até porque sabemos que quem manda de verdade ainda é o Molusco Bêbado.
Mas as feições da velha denunciam que vem coisa braba pela frente. E olhando bem, as plásticas feitas há dois anos já expiraram a validade. Espero que o cirurgião que mexeu naquele bagulinho não tenha dado garantia, pois se deu, certamente vai se estrepar tentando reconfigurar o estrago.
O foda é que a velha mal havia se curado de um câncer e já estava esticando a pelancaiada. Com exceção da cara caída ela continua a mesma: rabugenta, contrariada, irritada e muito insegura.
Duvido que a presidANTA consiga levar esse país de pernas para o ar por mais três anos sem bater a carcaça num hospital. Até porque sabemos que quem manda de verdade ainda é o Molusco Bêbado.
Mas as feições da velha denunciam que vem coisa braba pela frente. E olhando bem, as plásticas feitas há dois anos já expiraram a validade. Espero que o cirurgião que mexeu naquele bagulinho não tenha dado garantia, pois se deu, certamente vai se estrepar tentando reconfigurar o estrago.
Por isso o uso da Burca no Brasil deveria ser obrigatório para umas... São mulheres mesmo?
Isso não é um governo, é o trem fantasma da Zumbilândia!!!
Artilharia pesada pra guerra: só tem canhão, e dos mais MEDONHOS!!!
segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
domingo, 26 de fevereiro de 2012
ANO QUE VEM teremos mais 7000 vereadores
Em 2013 serão 7.000 vagabundos que conseguirão uma boquinha básica nas câmaras municipais de 2.153 cidades que "tiveram permissão" do congresso federal para ampliar seus legislativos.
Ainda é inimaginável o valor desse rombo nos cofres dos municípios, mas como é Brasil já dá para se ter uma idéia do tamanho da trolha que irão enfiar no rabicó deste povo alegre e festeiro.
No carnaval poucas pessoas finalmente chegam a conclusão que a bandalheira não é só nas festas, e sim institucionalizada e enraizada no DNA de um povo otário que acredita que votar é exercício de cidadania. Quando na verdade o voto é o aval de um povo besta para ajudar algum espertalhão a conseguir um empreguinho público muito bem remunerado e com pouquíssimo expediente. Um emprego onde os próprios funcionários se reúnem em "assembléias" e aumentam os próprios salários a bel prazer.
Não é a toa que existem tantos partidos políticos já legalizados e outras dezenas a espera de liberação pelo TSE. E percebam a quantidade de candidatos que teremos nestas eleições de 2012. Sem contar o que um político é capaz de fazer para não perder a boquinha.
E se tem uma coisa que me deixa irritada, é encontrar aquele conhecido que sabidamente não é muito chegado em trabalho e ele dizer que está trabalhando na campanha do candidato "filho da puta de tal". Enquanto existirem otários que trabalham para espertalhão da política acreditando sempre naquela colocaçãozinha pública a coisa não vai mudar.
Pois o cara que faz campanha para alguém em troca de um cargo público, é tão ou mais corrupto do que o político que se aproveita dessas pobres almas. Ou seja, cidadania ZERO!!!!
E se você quiser se livrar dessa cambada, vote nulo!!
Pode nem ser o mais recomendável, mas é a única forma de mostrar que o povo está de saco cheio de tantos vagabundos na política.
Posts relacionados:
V de Voto Nulo
Brasil: uma carapuça para todos
Ainda é inimaginável o valor desse rombo nos cofres dos municípios, mas como é Brasil já dá para se ter uma idéia do tamanho da trolha que irão enfiar no rabicó deste povo alegre e festeiro.
No carnaval poucas pessoas finalmente chegam a conclusão que a bandalheira não é só nas festas, e sim institucionalizada e enraizada no DNA de um povo otário que acredita que votar é exercício de cidadania. Quando na verdade o voto é o aval de um povo besta para ajudar algum espertalhão a conseguir um empreguinho público muito bem remunerado e com pouquíssimo expediente. Um emprego onde os próprios funcionários se reúnem em "assembléias" e aumentam os próprios salários a bel prazer.
Não é a toa que existem tantos partidos políticos já legalizados e outras dezenas a espera de liberação pelo TSE. E percebam a quantidade de candidatos que teremos nestas eleições de 2012. Sem contar o que um político é capaz de fazer para não perder a boquinha.
Pois o cara que faz campanha para alguém em troca de um cargo público, é tão ou mais corrupto do que o político que se aproveita dessas pobres almas. Ou seja, cidadania ZERO!!!!
E vamo que vamo.
Afinau nóis ainda samos o povo mais éxpérrto do praneta!!!!
E se você quiser se livrar dessa cambada, vote nulo!!
Pode nem ser o mais recomendável, mas é a única forma de mostrar que o povo está de saco cheio de tantos vagabundos na política.
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sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
Hugo Chavez com o pé na cova
Pelo que parece a maquina dos americanos que emite ondas "tecnoradioncológicas" para adoecer "líderes" latinos merdicanos está trabalhando no limite máximo de sua capacidade.
Segundo informações, o câncer do Orangotango Venezuelano está entrando em metástase no fígado. Ou seja... se tratando em CUba, e com metástase... o bufão Porco Chavez já era!!! Sua proa definitivamente está apontando para o além e é questão de tempo para "La victória del câncer".
E doente, com as patas na cova, o Orangotango Venezuelano não vai emplacar mais uma eleição e nem terá saúde para tocar uma campanha este ano. Portanto, o mundo vai se livrando de mais um ditador de merda.
Agora cabe a nós Tupiniquins orarmos muito e torcermos pela vitória de um certo tumor na garganta pra que mais um filho da puta vá sentar no colo do capeta. Já que o povo não sabe fazer justiça nas urnas, então que ela seja "divina".
sábado, 11 de fevereiro de 2012
Primeira reflexão 2012
Quinze minutos é o ápice do mundo contemporâneo. É o tempo necessário para se comunicar tudo a todos. É o tempo da internet, do blog, do programa de televisão. O ritmo acelerado do videoclipe que permeia nosso modo de ser, de falar, de se expressar, de pensar. Imagens aos montes entorpecem a mente, causando alegria, êxtase e cansaço numa rapidez gritante, capaz de levar o ser ao vislumbre do nada.
Somos a geração MTV. A geração do falar rápido e sem sentido. Do esboçar comportamentos múltiplos em questão de segundos, sem propósito algum.
Cansados apenas em assistir televisão. Não nos surpreendemos com mais nada. Não nos causa estranhamento problemas, crises, misérias, solidão. Cultivamos o tempo do minuto, dando importância à estética, ao plástico acima de qualquer outro conteúdo. Nossa formação acaba aos vinte. Faculdades com três diplomas em dois anos. Broadcast até na hora de comer. Falta! Falta satisfação. A falta se transmuta em quantidade. Entendemos poucos. Trabalhamos sem sentido algum. Trabalhamos para nós mesmos, sem construir algo duradouro. Sociedade com Q.I. de VJ.
Maimônides disse: as coisas mais profundas estão na superfície, mas para entendê-las nós mesmos temos de ser muito profundos.
Somos a geração MTV. A geração do falar rápido e sem sentido. Do esboçar comportamentos múltiplos em questão de segundos, sem propósito algum.
Cansados apenas em assistir televisão. Não nos surpreendemos com mais nada. Não nos causa estranhamento problemas, crises, misérias, solidão. Cultivamos o tempo do minuto, dando importância à estética, ao plástico acima de qualquer outro conteúdo. Nossa formação acaba aos vinte. Faculdades com três diplomas em dois anos. Broadcast até na hora de comer. Falta! Falta satisfação. A falta se transmuta em quantidade. Entendemos poucos. Trabalhamos sem sentido algum. Trabalhamos para nós mesmos, sem construir algo duradouro. Sociedade com Q.I. de VJ.
Maimônides disse: as coisas mais profundas estão na superfície, mas para entendê-las nós mesmos temos de ser muito profundos.
segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre
Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresento apenas algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo,é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguida....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
Tá bem vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
ferro velho, organizações terroristas, centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada.
Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa prenda a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não é uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que devemos aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...
A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem. Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?
A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?
Concluindo...
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.
As razões são muitas e apresento apenas algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo,é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguida....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
Tá bem vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
ferro velho, organizações terroristas, centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada.
Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa prenda a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não é uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que devemos aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...
A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem. Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?
A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?
Concluindo...
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.
sábado, 14 de janeiro de 2012
BBBosta 12, recomeçou a baixaria.
ALIENAÇÃO, APELAÇÃO, BAIXARIA, SACANAGEM, FALTA DE CARÁTER, IDIOTICE EXPLICITA, MANIPULAÇÃO,
E MUITA MENTIRA.
COMEÇOU O BIG BOSTA BRASIL 12.
Até o Bial assumi que é uma Bosta mesmo!
ESTAMOS FUDIDOS!!!
terça-feira, 3 de janeiro de 2012
Bem-vindo 2012
A imagem acima é da praia de Copacabana após a passagem de ano.
Muito lixo. Justamente no Reveillon em que a prefeitura do Hell de Janeiro promoveu a consciência ecológica, o respeito ao meio ambiente, ao próximo e a si mesmo.
Agora imaginem se não tivessem promovido uma festa consciente de que forma estaria esta praia pela manhã. Os festeiros encachaçados e extremamente “educados” brasileiros sabem muito bem trazer o lixo de casa espalhar pela areia, e ainda reclamar do poder público que demora pra limpar tudo. Ainda falta muito em educação para que o povo brasileiro chegue a um patamar mínimo de cidadania e consciência ecológica e respeito ao patrimônio público.
Aquecimento global versão 2012... é quando a crise derrete as economias mais fortes do planeta e no Brasil o incomPTente governo da mamulenga terrorista torra o dinheiro público.
BBB 12 (O povo não cansa não?)
Enchente no Rio de Janeiro (Agradeça ao Safado Cabral, ele vai ficar até 2014 e não é graças a mim).O cara foi presidente da Assembléia Legislativa do Rio e, de fundo, não fez nada. Aí alguém vai dizer: "mas ele fez economia!". Fez porque foi obrigado pelo TCE e pela Lei de Responsabilidade Fiscal. Além disso, Safado Cabral foi o presidente da ALERJ que mais "engavetou" pedidos de investigação de políticos. Até hoje o Cabral não explicou a sua fortuna ser maior do que seu salário e nem a mansão de Angra (que ele insiste em dizer que não é dele), e terminou protegido pela imunidade parlamentar. Ah, ele também votou contra o fim do voto secreto na ALERJ.
Por fim, pensamento do dia, para o carioca, em ao governo 2012:
O que é um peido para quem já está cagado?
O que é um peido para quem já está cagado?
Enquanto, o homem em sua evolução...
2012 promete ser um grande filho da puta!!!
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