Sobre o menino que supostamente matou a família...

...óbvio, FOI ARMAÇÃO! 

Resumo do caso: Marcelo Eduardo Bovo Pesseghini (13 anos) supostamente matou os pais (policiais), a avó, a tia-avó e se matou usando uma pistola .40 em Vila Brasilândia, zona norte de São Paulo.

PUTA QUE PARIU! Só muito idiota pra acreditar nisso...

 Segundo o ECA o menino de 13 anos elaborou, e fez acontecer o seguinte plano: Usando luvas, entrega ao além quatro familiares que dormiam entre os braços do Príncipe Valium em duas residências, usando uma arma semi-automática (que faz muito barulho) sem silenciador, dentro de uma casa toda fechada de madrugada (horário em que a incidência de barulho externo é quase nulo, ainda mais num bairro residencial) e nenhum vizinho acorda. Por possuir a perfeição de um sniper, ele se mantém limpo, sem uma mancha de sangue sequer e vai à escola dirigindo o carro da mãe. Volta pra casa de carona, repõem as luvas e faz a sua própria passagem. No além lembra que não retirou as luvas e volta para tira-las e guardá-las no porta-malas do carro da mãe que ele havia deixado na escola. 

Óbvio que foi queima de arquivo, os pais policiais estavam denunciando a participação de colegas de farda em roubos a caixas eletrônicos. O delegado levou aperto pra ficar calado e agora fica desmentindo suas declarações anteriores, a desculpa é velhice...

Pra começar, uma pistola .40 tem cerca de 955g, quase 1Kg nas mãos de um menino, sem falar na força para colocar o cartucho na câmara e conseguir atirar em 5 pessoas em parte do corpo fatal. Segure um pedaço de ferro de 900g e estique o braço por meio minuto e vai perceber que tem algo esquisito! Pra completar o circo, a polícia plantou um arsenal na mochila do garoto, só faltou dizer que havia coquetel molotov na jaqueta do menino. Até tentaram colocar a culpa em jogos por puro modismo!

Esses merdas acham que nossos neurônios não existem! A polícia cometeu um crime pra fazer um circo em cima e abafar denúncias dentro da corporação. E o pior é que essa estória vai ficar por isso mesmo, pois os mortos não podem se defender.

Todo dia é dia do Rock

13 de Julho... Why?

No dia 13 de julho de 1985, Bob Geldof, vocalista da banda Boomtown Rats, organizou um puta show de rock simultâneo em Londres, na Inglaterra e na Filadélfia, nos Estados Unidos, o Live Aid. O objetivo principal do show era o fim da fome na Etiópia e o resultado foi uma perfeita combinação de artistas lendários da história da pop music e os fodões do rock mundial (The Who, Status Quo, Led Zeppelin, Dire Straits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BB King, Mick Jagger, Sting, Scorpions, U2, Paul McCartney, Phil Collins, Eric Clapton e Black Sabbath e muitos outros).

O Live Aid conseguiu em 16 horas de show acumular cerca de 100 milhões de dólares, totalmente destinados ao povo faminto e miserável da África. Bem ao estilo ROCK AND ROLL!

O objetivo foi alcançado e abriu os olhos do mundo para a miséria no continente africano. 20 anos depois, em 2005, Bob Geldof organizou o Live 8 como uma nova edição, com estrutura maior e shows em mais países com o objetivo de pressionar os líderes do G8 para perdoar a dívida externa dos países mais pobres erradicar a miséria do mundo. No Live 8 o Grupo de Rock Britânico Pink Floyd tocou junto, depois de 20 anos de separação.

Desde então, o dia 13 de julho passou a ser conhecido como Dia Mundial do Rock.”

Na minha modesta opinião de metaleira, TODO DIA SE VESTE A CAMISA...

Visite a página não oficial do Live Aid

Copa 2022: Qatar investe mais de 400 bilhões

 

País-sede da Copa do Mundo de 2022, o Catar investe cerca de U$ 200 bilhões, aproximadamente R$ 451 bilhões, na realização da competição. O Catar concorreu com países como EUA, Austrália, Japão e Coréia do Sul para ser o primeiro país do Oriente Médio a receber esta competição.

Segundo o relatório U$ 140 bilhões serão gastos na infraestrutura de transporte, incluindo um novo aeroporto, rodovias e um sistema de metrô, que abrigará os 400 mil torcedores esperados. Outros U$ 20 bilhões de dólares serão investidos em turismo, já que o país espera que o número de turistas chegue a 3,7 milhões de pessoas por ano até 2022. E há a expectativa de que seis novos estádios sejam construídos e que os dois existentes no Catar sejam melhorados.

Comparando com grandes eventos no mundo, a Copa no Catar irá exceder, e muito, os gastos. Como exemplo, podemos citar o Mundial da Rússia, em 2018, que terá um custo de U$ 10 bilhões. Já os Jogos de Inverno, também no país, terão um valor de U$ 50 bilhões e os Jogos Olímpicos de Londres, em 2012, que custaram U$ 40 bilhões. No Brasil, o governo já estimou que R$ 28 bilhões (U$ 12 bilhões aproximadamente) devem ser utilizados para a realização do evento.

 É esta a notícia no mínimo tendenciosa que foi divulgada para o mundo. Porra! Claramente os exemplos tem a finalidade de tentar justificar os gastos brasileiros, mas não existe comparação! 

O PIB do Catar é monstro, os pobres são mais ricos que a classe media brasileira e o sistema público é ótimo. Sem falar que o pais é nanico em território, mas o dinheiro do petróleo é imenso... Eles podem porque o petróleo é a água deles $$$... Muito diferente do que temos aqui, o Brasil é um país “favela-bairro”, só tem faminto-despossuído e não tem como comer estádio. 

E eu duvido que o Catar gaste isso tudo SÓ por causa da Copa, eles vão é investir em mobilidade no país. Esses comparativos são divulgados só pra desviar a atenção do povo para o que está acontecendo, a Copa 2018 será na Rússia e quase não falam nisso... 

Agora parem de falar da Copa porque os empréstimos do BNDEs é fundo-perdido, já estamos em Julho, 2014 está mais perto que longe. Devemos nos concentrar nas Olimpíadas onde será gasto outro absurdo mas ainda está em tempo de cancelar!

DISCORDEM DE MIM OU CONCORDEM COMIGO - MAS TRAGAM O CAOS - PROTESTOS NÃO GERAM MUDANÇAS SIGNIFICATIVAS

Que Caos esteja conosco!

A vida imita a arte

Thor, filhote de Eike mata

O fato só foi notícia com mais destaque por ser o filho de quem é, então vou sacanear...
O filhote do endinheirado Eike Batista, Thor Batista de 20 anos, atropelou e matou um ajudante de caminhão de 30 anos que trafegava numa bicicleta as margens da rodovia Washington Luís aqui no Hell de Janeiro. Até aí normal, tragédias com ciclistas ocorrem a beira das estradas todos os dias, principalmente próximas a cidades ou comunidades pobres.

Sabemos que caminho de ciclista é como voo de barata, nunca é em linha reta. Mas testemunhas dizem que o rapaz morto não atravessou a pista e foi colhido no acostamento. Porém, o que vai contar oficialmente é o testemunho de seis pessoas que apareceram do nada pra dizer que o morto estava atravessando a rodovia. Um senhor que estava no acostamento logo atrás do ciclista desapareceu, deram sumiço no véio... E como morto não pode se defender vai ficar por isso mesmo!

E o estado em que ficou o carro prova que o rapazote não vinha no limite permitido. E o filhotinho do biliardário abandonou o local e retornou minutos depois quando a polícia já estava atendendo a ocorrência. Além de que a polícia, já devidamente bem paga, declarou que o jovem não estava embriagado no momento do acidente e que foram feitos DOIS testes de bafômetro (com resultados negativos bem duvidosos), mas lembrem-se que nem só de álcool se embriaga um motorista, existem outras drogas. E, pra finalizar, o delegado liberou o carro para a família primeiramente sem fazer perícia; agora, com a pressão do caso, já estão pedindo uma terceira perícia pra tentar provar que o estrago no carro foi feito dentro do limite de velocidade.  

A merda é que o super endinheirado tinha nas mãos uma Mercedes SLR McLaren, que atinge os 100KMh em menos de 3,8 segundos e pode chegar a velocidade máxima de 340 Km/h. Ou seja, dar um carro com essa potência para um retardado mimado de 20 anos é a mesma coisa que entregar uma pistola carregada de munições nas mãos de um Orangotango. O resultado sempre será uma surpresa.

A legislação brasileira deveria mudar em relação a esse comportamento permissivo de papais com muito dinheiro e quase nenhuma noção. A molecada anda barbarizando no trânsito a bordo de verdadeiros "foguetes" sobre rodas, o governo coibiu o porte de armas, mas facilitou o acesso aos carros através do crédito fácil, e as mortes continuam acontecendo, e a cada nova tragédia os "assassinos" são riquinhos cada vez mais novos e ao volante de carrões absurdamente possantes. As leis de transito no Brasil estão desfiguradas, as punições são ridículas e se o responsável por alguma morte no trânsito tiver a bunda cheia da grana vira pizza.

Tem o caso recente do Jet Ski: O atropelante é um garoto de 14 anos que agora vai segurar a bronca sozinho, pois, a família além de não prestar socorro à pequena vítima, ainda saiu do local, e o pior, fugiram da cidade. Certo que a policia já chegou aos autores do crime e agora irá apurar responsabilidades. Mas como sabemos, no Brasil quem tem grana não vai em cana. Agora resta aos pais da criança se conformarem com a tragédia e saírem em busca de justiça, coisa que para mim será quase uma perda de tempo, esse processo irá pipocar pelo judiciário por 10/12 anos e quando, ou se, chegar a julgamento, não vai dar em porra nenhuma. E mais uma vez um inocente é vitimado por conta da falta de tudo na criação dos filhos hoje em dia.
A atitude dos parentes do garoto em fugir da cidade sem ao menos se apresentarem a polícia e a falta de humanidade com que trataram a morte da criança dão uma mostra de como deve ser a educação do pequeno "assassino".

Resumo dos dois casos: Os réus irão sair dessa de cu lambido, a família das vítimas irão chorar a morte dos entes queridos para sempre, e pizza da impunidade aos convidados. E se bobear os mortos serão declarados culpados pelos acidentes e as famílias ainda terão que indenizar os danos causado pelo corpo na lataria do carrão, e no Jet Ski. Ô PAÍS DE MERDA!!!

E eu apoio as famílias das vítimas pedindo indenização por conta da morte... isso é cultural no Brasil. Rico quando se mete com pobre sempre acaba perdendo algum dinheiro.

Adeus Incostitucionalissimamente

Palavras, palavrinhas e palavrões...

Há pouco tempo numa conversa lembrei que lá no primário aprendemos que a maior palavra da língua portuguesa era Inconstitucionalissimamente com suas 27 letras!
Como o tempo voa né!? Atualmente essa palavra é a sexta da lista sendo que, das cinco palavras, quatro foram criadas por médicos. Talvez a capacidade de criar palavras complicadas façam essas figuras de jaleco se sentirem mais importantes que o resto do mundo. Apresentando as campeãs:

5- Oftalmotorrinolaringologista: Tem 28 letras. Um médico que cuida dos olhos, do nariz, da garganta e ouvidos é interessante, mais ou menos como um cabeleireiro que também faz barba, depilação, unha, massagem, drenagem linfática enquanto transa um samba do bom. Mas quer um conselho? Nunca marque dentista e oculista no mesmo dia, ou vai sair sem enxergar nada e mastigando a bochecha.

4- Anticonstitucionalissimamente: São 29 letras para dizer o mesmo que inconstitucionalissimamente. É o maior advérbio da língua portuguesa. Normalmente é usada a exaustão pelos advogados como maneira de hipnotizar os juízes.

3- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Com 33 letras é a minha favorita. É o nome dado ao transtorno psiquiátrico caracterizado pelo medo em dizer palavras grandes ou complicadas. O psiquiatra que inventou esse nome é muitíssimo filho da puta, imagina só, o cara vai ao psiquiatra e quando chega em casa a família pergunta: "E aí, o doutor falou o que você tem?". Pronto, o cidadão entra em pânico na mesma hora.

2- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. Com incríveis 44 letras é o nome de uma rara doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.Na verdade, também é chamada de pneumoconiose, que é o nome mais usado atualmente. Mas para nós, amantes da língua portuguesa, pneumoconiose não tem graça nenhuma.

1- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: 46 letras só para foder mais um pouquinho. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é o portador de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. Como eu já disse acima, a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é também chamada de pneumoconiose, portanto Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico também pode ser chamado de pneumoconiótico. Mas enfim, já que para nós, amantes da língua preferimos Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose a pneumoconiose, é fato que melhor que pneucomoniótico é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

Burca para Dilmachão

Se vocês não notaram prestem atenção, a cirurgia plástica pré-eleitoral que transformou a bruaca em "Dilma paz e amor",está com validade vencida. Notem em entrevistas na TV que a cara da presidANTA está desabando. E não me diga que é porque governar o país não é fácil, ela não faz porra nenhuma!

O foda é que a velha mal havia se curado de um câncer e já estava esticando a pelancaiada. Com exceção da cara caída ela continua a mesma: rabugenta, contrariada, irritada e muito insegura.

Duvido que a presidANTA consiga levar esse país de pernas para o ar por mais três anos sem bater a carcaça num hospital. Até porque sabemos que quem manda de verdade ainda é o Molusco Bêbado.

Mas as feições da velha denunciam que vem coisa braba pela frente. E olhando bem, as plásticas feitas há dois anos já expiraram a validade. Espero que o cirurgião que mexeu naquele bagulinho não tenha dado garantia, pois se deu, certamente vai se estrepar tentando reconfigurar o estrago.

Por isso o uso da Burca no Brasil deveria ser obrigatório para umas... São mulheres mesmo?

Isso não é um governo, é o trem fantasma da Zumbilândia!!!

Artilharia pesada pra guerra: só tem canhão, e dos mais MEDONHOS!!!

Pensem nisso

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Minha irmã é uma carroça vazia!!!

ANO QUE VEM teremos mais 7000 vereadores

Em 2013 serão 7.000 vagabundos que conseguirão uma boquinha básica nas câmaras municipais de 2.153 cidades que "tiveram permissão" do congresso federal para ampliar seus legislativos.

Ainda é inimaginável o valor desse rombo nos cofres dos municípios, mas como é Brasil já dá para se ter uma idéia do tamanho da trolha que irão enfiar no rabicó deste povo alegre e festeiro.

No carnaval poucas pessoas finalmente chegam a conclusão que a bandalheira não é só nas festas, e sim institucionalizada e enraizada no DNA de um povo otário que acredita que votar é exercício de cidadania. Quando na verdade o voto é o aval de um povo besta para ajudar algum espertalhão a conseguir um empreguinho público muito bem remunerado e com pouquíssimo expediente. Um emprego onde os próprios funcionários se reúnem em "assembléias" e aumentam os próprios salários a bel prazer.

Não é a toa que existem tantos partidos políticos já legalizados e outras dezenas a espera de liberação pelo TSE. E percebam a quantidade de candidatos que teremos nestas eleições de 2012. Sem contar o que um político é capaz de fazer para não perder a boquinha.

E se tem uma coisa que me deixa irritada, é encontrar aquele conhecido que sabidamente não é muito chegado em trabalho e ele dizer que está trabalhando na campanha do candidato "filho da puta de tal". Enquanto existirem otários que trabalham para espertalhão da política acreditando sempre naquela colocaçãozinha pública a coisa não vai mudar.
Pois o cara que faz campanha para alguém em troca de um cargo público, é tão ou mais corrupto do que o político que se aproveita dessas pobres almas. Ou seja, cidadania ZERO!!!!

E vamo que vamo.

 Afinau nóis ainda samos o povo mais éxpérrto do praneta!!!!

E se você quiser se livrar dessa cambada, vote nulo!!
Pode nem ser o mais recomendável, mas é a única forma de mostrar que o povo está de saco cheio de tantos vagabundos na política.

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Brasil: uma carapuça para todos

Hugo Chavez com o pé na cova

Primeira boa notícia do ano.

Pelo que parece a maquina dos americanos que emite ondas "tecnoradioncológicas" para adoecer "líderes" latinos merdicanos está trabalhando no limite máximo de sua capacidade.

Segundo informações, o câncer do Orangotango Venezuelano está entrando em metástase no fígado. Ou seja... se tratando em CUba, e com metástase... o bufão Porco Chavez já era!!! Sua proa definitivamente está apontando para o além e é questão de tempo para "La victória del câncer".

E doente, com as patas na cova, o Orangotango Venezuelano não vai emplacar mais uma eleição e nem terá saúde para tocar uma campanha este ano. Portanto, o mundo vai se livrando de mais um ditador de merda.

Agora cabe a nós Tupiniquins orarmos muito e torcermos pela vitória de um certo tumor na garganta pra que mais um filho da puta vá sentar no colo do capeta. Já que o povo não sabe fazer justiça nas urnas, então que ela seja "divina".

Primeira reflexão 2012

Quinze minutos é o ápice do mundo contemporâneo. É o tempo necessário para se comunicar tudo a todos. É o tempo da internet, do blog, do programa de televisão. O ritmo acelerado do videoclipe que permeia nosso modo de ser, de falar, de se expressar, de pensar. Imagens aos montes entorpecem a mente, causando alegria, êxtase e cansaço numa rapidez gritante, capaz de levar o ser ao vislumbre do nada.
Somos a geração MTV. A geração do falar rápido e sem sentido. Do esboçar comportamentos múltiplos em questão de segundos, sem propósito algum.

Cansados apenas em assistir televisão. Não nos surpreendemos com mais nada. Não nos causa estranhamento problemas, crises, misérias, solidão. Cultivamos o tempo do minuto, dando importância à estética, ao plástico acima de qualquer outro conteúdo. Nossa formação acaba aos vinte. Faculdades com três diplomas em dois anos. Broadcast até na hora de comer. Falta! Falta satisfação. A falta se transmuta em quantidade. Entendemos poucos. Trabalhamos sem sentido algum. Trabalhamos para nós mesmos, sem construir algo duradouro. Sociedade com Q.I. de VJ.

Maimônides disse: as coisas mais profundas estão na superfície, mas para entendê-las nós mesmos temos de ser muito profundos.

Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre

     Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresento apenas algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

     Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo,é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguida....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
Tá bem vamos lá.

     Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
ferro velho, organizações terroristas, centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

     Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada.

     Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

     Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa prenda a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

     Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

      Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não é uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que devemos aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

     A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem. Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

     A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Concluindo...
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

BBBosta 12, recomeçou a baixaria.

ALIENAÇÃO, APELAÇÃO, BAIXARIA, SACANAGEM, FALTA DE CARÁTER, IDIOTICE EXPLICITA, MANIPULAÇÃO,

E MUITA MENTIRA.

COMEÇOU O BIG BOSTA BRASIL 12.

Até o Bial assumi que é uma Bosta mesmo!

ESTAMOS FUDIDOS!!!

Bem-vindo 2012

A imagem acima é da praia de Copacabana após a passagem de ano.

Muito lixo. Justamente no Reveillon em que a prefeitura do Hell de Janeiro promoveu a consciência ecológica, o respeito ao meio ambiente, ao próximo e a si mesmo.
Agora imaginem se não tivessem promovido uma festa consciente de que forma estaria esta praia pela manhã. Os festeiros encachaçados e extremamente “educados” brasileiros sabem muito bem trazer o lixo de casa espalhar pela areia, e ainda reclamar do poder público que demora pra limpar tudo. Ainda falta muito em educação para que o povo brasileiro chegue a um patamar mínimo de cidadania e consciência ecológica e respeito ao patrimônio público.

E ao meio ambiente então... Anos Luz.

Aquecimento global versão 2012... é quando a crise derrete as economias mais fortes do planeta e no Brasil o incomPTente governo da mamulenga terrorista torra o dinheiro público.

BBB 12 (O povo não cansa não?)

Enchente no Rio de Janeiro (Agradeça ao Safado Cabral, ele vai ficar até 2014 e não é graças a mim).O cara foi presidente da Assembléia Legislativa do Rio e, de fundo, não fez nada. Aí alguém vai dizer: "mas ele fez economia!". Fez porque foi obrigado pelo TCE e pela Lei de Responsabilidade Fiscal. Além disso, Safado Cabral foi o presidente da ALERJ que mais "engavetou" pedidos de investigação de políticos. Até hoje o Cabral não explicou a sua fortuna ser maior do que seu salário e nem a mansão de Angra (que ele insiste em dizer que não é dele), e terminou protegido pela imunidade parlamentar. Ah, ele também votou contra o fim do voto secreto na ALERJ.

Por fim, pensamento do dia, para o carioca, em ao governo 2012:
O que é um peido para quem já está cagado?

Enquanto, o homem em sua evolução...

2012 promete ser um grande filho da puta!!!

Retrospectiva 2011 e Troféu Filho da Puta

1. Disco (não dá pra botar tudo, então vão só 4 mesmo)
Megadeth - TH1RT3EN
Children of Bodom - Relentless Reckless Forever
Radiohead - The King of Limbs
Avantasia - The Flying

2. Assunto mais falado (encheu o saco)
1º Casamento real
2º CQC
3º Dez anos do 11 de Setembro

3. Pior programa de TV 
1º A Fazenda
2º Faustão
3º Super pop
Melhor programa de TV NÃO EXISTE

5. Notícia que não achamos que viveríamos para ouvir
1º O Brasil não faliu
2º Os Estados Unidos estão falindo
3º A Europa faliu

6. Morte mais escrota
1º Osama bin Laden
2º Steve Jobs
3º Muamar Kadafi

7. Notícia mais bizarra
O feto de Wanessa processando Rafinha Bastos

8. Truque do ano
A linha de cremes da Gisele Bündchen. Vocês acham mesmo que ela usa?

9. Frase do ano
“Cadê meu ouro? Tava ali na cela, agora” (Liliane Andrade, advogada, durante prisão por embriaguez e ameaça)

10. Troféu Filho da Puta do ano 2011
Todo político é filho da puta desde o berço, mas no pódio:
1º Dilma
2º Haddad
3º Sérgio Cabral

Minha hamster Mel

Essa é a Mel, da raça hamster sírio!!!

E não é Natal até a Coca Cola decretar!

Mais uma vez Satan Claus oferece sua pegajosa Coca-Cola-Claus (detalhe é que essa propaganda 2011 é repetida do ano passado). Enfim, Satan Claus manda você consumir pra provar o quanto ama sua família e porque você é uma marionete babaca e obediente.

Na verdade, Papai Noel do Mal (vulgo Evil Satan Claus) é um demônio pedófilo controlado pelo capeta, ele vem do inferno somente pra molestar as crianças e sempre começa mostrando o saco.

O Trenó do Pedófilo é puxado por 7 lobisomens sanguinários ao invés de renas e, à frente está Cerberus Claus ao invés de Rudolf — a rena do nariz vermelho da constipação. E os ajudantes dele são mini-diabinhos vermelhos.

Satan Noel usa as mesmas roupas do folclore popular que só foi adotada mundialmente depois que a Coca-cola usou o desenho de um cartunista num anúncio. Ele tem o poder de se transformar em fumaça, que garante a passagem por janelas estreitas, chaminés ou fechaduras de cofres de bancos (ou seja, ele é brasileiro).

Lembrando que é só nesta data que todo mundo se lembra de ser solidário uns com os outros. Mas eu acho que o importante mesmo em qualquer data do ano é ser sincero, por isso PROMOVA O CAOS: Aproveitem bem, ouça Metal no último volume e saudações do inferno aos seus vizinhos que colocam um maldito e alto funk/forró/pop/axé/pagode. Foda-se ao frenesi de compras histéricas, apenas encoste-se e desfrute do bom e velho Rock N’ Roll!!!

QUE O CAOS ESTEJA COM VOCÊS!!!

Morre Xing Ling Jong-il ditador de merda

   Morre na Coreia do Norte o grande filho da puta ditador Xing Ling Jong-il. Grande merda essa notícia né?
   É um filho da puta a menos em menos de seis meses, primeiro foi o Kagadafi e agora esse Xing Ling do caralho.
   Pena que o Capeta está ocupado demais para levar o Loko Chaves e de quebra o Fidel acompanhado pelo Molusco bêbado.
   Coreno, o filho do porco morto vai assumir o poder, isso sempre acontece em ditaduras, mas quem sabe o povo não coloque o filhote de corno para correr.
   Mas, mesmo que passem décadas no poder, esses lixos esquerdofrênicos um dia sempre acabam indo sentar no colo do capeta.
   E esse já foi tarde...
   Agora oremos pelo rápido passamento dos outros.

Novela Lupi: Dilma se acovarda

01/11/2011 = Lupi copia um marco histórico:
"Se é para o bem das alianças e felicidade geral da quadrilha. Diga ao povo que fico!"

Enquanto isso...

Esta foto veio do fundo do baú de alguém e vazou na net recentemente, nela vemos Dilmachão num tribunal militar... Pra quem disse que foi presa e cruelmente torturada todos os dias, ela até que estava bem!

E, aqui pra nós, ainda nova ela já era um bagulhinho.

Hoje os acordos pré eleitorais transformaram a Mamulenga em uma simples faxineira e mais nada.
Faxineira porque de presidente e administradora ela não tem porra nenhuma.

As instituições do Brasil em polvorosa e a Mamulenga foi pra Caracas brincar de revolucionária com o Hugo Chato da Venezuela e a Barbie da terceira idade da Argentina.

E para as próximas gerações, ética, honestidade, honra e transparência será só adjetivos esquecidos na história e nas páginas do dicionário.

E o eleitor otário e festeiro que se foda!

Kit Gay II - com a grana do povo

Antes de postar que fique bem claro que eu não sou contra, GLS e denominações. Cada um tem o livre arbítrio, e que assim seja feliz como entender. Por mais que seja difícil, isso é iminente em nossa sociedade. Eu devo respeitar, mas sou contra a imposição de algo que não é comum.

Acontecerá, em Brasília, entre os dias 15 e 18 de dezembro, a II Conferência Nacional de Políticas Públicas e Direitos Humanos de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais, que será presidida pela Ministra de Estado Chefe da Secretaria de Direitos Humanos da Presidência da República (Maria do Rosário Nunes) ou pelo Secretário Nacional de Promoção e Defesa dos Direitos Humanos (Ramaís de Castro Silveira), e toda as despesas dos filhos da puta com deslocamento, hospedagem, alimentação, etc, será custeada pelo contribuinte. 

Os 148 dias que todos nós trabalhamos por ano somente para pagar os impostos não servem para melhorar a educação e saúde no país, e sim para custear movimentos gays! E é tudo culpa do filho da puta do Haddad que começou com essa merda toda!

Esse dinheiro é meu e seu. Quando que alguém veio aqui em casa ou na sua para discutir o fim do dinheiro público? O tal orçamento participativo, é outra piada nacional.

Dentre os 180 itens que serão discutidos (tentar serem impostos), constam:

# Inserção do livro didático com a temática das famílias LGBT;
# Inclusão da população LGBT em programas de alfabetização nas escolas públicas (cotas para professores homossexuais);
# Distribuição de livros para bibliotecas escolares com a temática “Diversidade Sexual” para o público infanto-juvenil (ou seja, crianças a partir do 1º grau);
# Inclusão de recomendações sobre “Diversidade Sexual” no Programa Nacional do Livro Didático para a Alfabetização de Jovens e Adultos (PNLA);
# Criação de cursos para a valorização de movimentos culturais de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Travestis;
# Classifica como “Inadequada para crianças” obras com conteúdos “homofóbicos” (ou seja, se num livro constar uma relação heterossexual e não contiver, também, uma homossexual, este livro é considerado homofóbico);
# Incentivo à produção cultural ligada à juventude LGBT.

Na verdade, não se trata, efetivamente, de um Kit Gay II, dessa vez a coisa está pior e visa não somente empurrar goela abaixo da maioria da população que é contra a imposição tais “práticas”, e, sim, impor um conjunto vasto de políticas, práticas e incentivos ao disseminamento da “cultura e estilo de vida gay”. É ou não é Doutrinação explícita? Estão tentando nos convencer de que cu é orgão sexual!

Vamos lembrar as camisinhas e palestras sobre sexo na infância nas escolas, mas os deputados concluíram que influenciou as crianças no quesito iniciação sexual, justo nesta época a taxa de adolescentes e crianças grávidas cresceu 3 vezes mais. E as palestras pararam porque se chegou à conclusão de que a criança na escola não tem caráter pronto. Se você utiliza de meios na escola é claro que criança ouvirá. Agora eu pergunto se a distribuição do KIT GAY tem fundamento. Claro que tem, ninguém dá ponto sem nó!

  

Essa mordaça gay está cada vez mais apertada e, se a maioria dos cidadãos, que somos totalmente contra a esse tipo de imposições, não mantiverem seu vigor e força políticas e de resistência, brevemente esta mordaça chegará a nossas crianças… E se não fosse o Bolsonaro, muitos pais só saberiam quando a merda já estivesse no ventilador e seus filhos já estariam sendo doutrinados com esse lixo "cultural" LBGT que estão tentando passar por debaixo dos panos do Congresso Nacional. Depois que o Bolsonaro cogita fuzilar esses politicos, dizem que é exagero.

Como eu queria ter um DEATH NOTE agora...